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domingo, 28 de junho de 2009

Treinamento para ter filho (Parte I)


Para todos aqueles que já tiveram filhos (para relembrar) e para os que pretendem ter (para pensar bem)... O treinamento é grátis e DEVE ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade):

- VESTINDO A ROUPINHA: Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ INTEIRA.

- COMENDO SOPINHA: Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE INTEIRA.


Por: Lúcia

Conto de fadas para Mulheres do Séc.. 21


Recebi este email e achei muito bom para postar aqui. É exatamente assim que penso nos dias de hoje.

" Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo... den...do!'. "

(Luís Fernando Veríssimo)
Ass: Lucia
sábado, 20 de junho de 2009

INVASÕES BÁRBARAS-a saga do check up anual

Todo o ano eu faço um check up (muito chique essa palavra), para ver se meu corpo está funcionando como deveria. Esta semana fiz isso e fiquei pensando...cara...é uma saga....
Título da saga: Invasões Bárbaras.
Achei esse nome propício, pois realmente somos invadidas em todos os sentidos.

INVASÕES BÁRBARAS - primeiro ato - perguntas invasivas e indiscretas:
Perguntas médicas "normais", que são uma invasão de privacidade:

- Como está seu intestino? Sua urina está normal? Sua menstruação está como antes? Problemas para dormir?? Falta de ar ao subir escadas? Sente dor nas relações sexuais?? Aliás, tem tido relações ultimamente (olha aí minha imaginação...se o médico fosse "gato", poderia ser o começo de uma longa "amizade").
Enfim, perguntas e mais perguntas, sobre todos os seus orgãos, inclusive alguns que vc desconhecia que tinha.O médico, então, faz uma lista imensa de exames com nomes impronunciáveis e assustadores, lista que aumenta a cada ano que passa.

INVASÕES BÁRBARAS - segundo ato - conciliar minha agenda com a do meu corpo.

Agendar tudo isso é um problema, porque, além de todos os seus compromissos, alguns exames, vc não pode beber, outros não pode fumar, outros não pode transar, não pode fazer exercícios, 15 dias após a menstruação, urina da manhã, 12 horas de jejum (nem mais nem menos, diz a atendente com voz profissional), fezes de 3 dias, mas não mais do que 3 dias, se tiver prisão de ventre num dos dias...ferrou...tem que fazer tudo de novo.
Aliás, só o exame de fezes por si só, é uma saga, pega potinho no laboratorio, faz cocô fora da privada, recolhe um pouco com aquela pazinha minúscula , tentando não se sujar, põe no potinho e leva para a geladeira...(que nojo), repete isso por 3 dias e leva as amostras disfarçadas ao laboratório. Embrulha em papel, mais papel, saco plástico e por fim coloca numa sacola de grife, que é para ninguem desconfiar que é cocô...ridículo, né...como se ninguem fizesse cocô.

INVASÕES BÁRBARAS - terceiro ato - as invasões propriamente ditas.

Sempre começo pelo exame de sangue. Desta vez a moça que me atendeu falava tudo no diminutivo:

-Vou apertar um pouco seu bracinho, só vai doer a picadinha e então sua veia é invadida e dela são tirados 5 ou 6 tubos de sangue...ufa...esse foi fácil.
Na próxima sala farei a colpocitologia oncótica (vulgo Papanicolau).
Entro na sala pequena, muito bem decorada com apenas uma cadeira, modelo constrangedor, cujas pernas ficam dobradas e bem abertas para que uma profissional fique sentada bem na frente do meio das suas pernas (cara...que profissão...).
A tal moça (coitada) introduz um espéculo(objeto de tortura, inventado por algum homem com certeza) em você, abre bem as suas entranhas e retira um pouco das celulas do colo do utero, coloca numa lâmina de laborátorio e enquanto isso vc fica lá semi deitada fazendo de conta que nem está ali...ufa acabou.

Próxima tortura, digo exame: a tão útil e necessária Mamografia.
Primeiro a sala é gelada, vc tem que tirar a blusa e não está usando desodorante, pq não pode....resumindo estava pelada, com frio e fedorenta...
Mas o pior ainda está por vir. A mama é colocada numa placa de metal gélida, a atendente mexeu na pobrezinha da minha mama, até acertar a posição e então o gran finalle... desce sobre a mama, uma placa de plástico rígido e aperta a coitada, até ela parecer um tostex , a moça pede para eu não respirar, sem perceber que eu já não estava respirando. No final continuava pelada, com frio, fedorenta e agora com dor.

Vamos agora aos ultra sons: Tireóide, mamas e adivinhem... a pior das invasões ...a ultrasonografia transvaginal.Só o nome já dá vontade de sair correndo.Mas já estava lá mesmo...para quem nunca fez vai uma descrição: é um exame onde vc fica deitada, travesseiro embaixo do quadril e um objeto fino e longo, vestido com uma camisinha é introduzido em você...isso mesmo...sem música romantica, sem preliminares, sem beijo na boca...novamente, fiquei alí fazendo de conta que não estava nem aí e pensando em como iria contar tudo isso de forma engraçada...

Bem que algum cientista podia inventar uma máquina, onde deitássemos, colocássemos óculos 3D, assitiríamos um filme legal, enquanto ela fazia todos os exames, sem invadir, sem cutucar, sem doer...quem sabe um dia....
Ass:Espê

Minha melhor amiga

Não sei ao certo, qual de nós entrou primeiro na academia. A verdade, é que não fui com a cara dela, desde o primeiro momento.
Ela era (eu achava), tudo que eu detestava numa pessoa: fútil, cheia de nhem nhem nhem, cremes importados, queijos caros e eu era uma garota querendo ser independente, lutando por eleições diretas, vegetariana e muito exigente comigo e com os outros. Para piorar, a “perua” ainda era, o que meu filho adolescente chamaria de “gostosa”, tinha peitões, cintura fina e bumbum perfeito, enquanto eu, mais parecia uma tábua de passar roupa....

Estávamos sempre nos estranhando nos corredores da academia.
Então um dia, lá vem a gostosa querendo conversar comigo, dizendo que precisávamos nos entender...comecei a ouvi-la com a maior má vontade...mas aquele gesto de humildade, abriu um buraco na minha couraça de orgulho...ela foi se abrindo e contou que estava meio chorosa, porque tinha perdido a mãe a pouco tempo e ainda não tinha superado e eu falei para ela com a sutileza de um elefante pisando em ovos...:

- E daí...também perdi meu pai a pouco e segui a vida....(desculpa Lu )... continuei ouvindo e até hoje, tenho certeza de que, se não fosse por ela, nunca seríamos amigas e eu teria deixado de conhecer uma das melhores pessoas que já passaram pela minha vida.

Quando me desentendi com minha mãe, ela me afereceu seu quarto de hóspedes e até deixava eu comer seus queijos Camembert, Brie , presunto Parma....
Quando perdi meu emprego em eventos, fiquei sem saber o que fazer, ela então, fez para mim, um site lindo em uma noite, aliás, até hoje, é ela quem faz a manutenção dele... detalhe...nunca me cobrou nada...

Enfim, nesses 23 anos, vivemos muitas coisas, as vezes mais separadas, outras vezes mais próximas, amamos, casamos, tivemos filhos, nos divorciamos e agora estamos enfrentando a adolescência de nossos meninos.

Outro dia, quando decidimos fazer este blog, estávamos caminhando na praia e ela, a queima roupa, me perguntou se ela era minha melhor amiga...pisei em ovos... afinal tenho muitas amigas nos vários setores da minha vida, mas a verdade é que nunca tinha pensado nisso.
Hoje, posso afirmar que você é, sim, minha melhor amiga. Nunca me julga, mesmo quando conto alguma história cabeluda. Você faz cara de paisagem, me escuta até o fim e sempre me surpreende com suas colocações inteligentes, perguntas criativas, generosidade contagiante e estórias engraçadas.

Tenho certeza que continuaremos nossa amizade até ficarmos bem velhinhas... acho que os assuntos talvez mudem...falaremos de dentaduras, remédios modernos para reumatismo,óculos multifocais, netos, noras (arghhh) e outros assuntos pertinentes...

É isso aí, minha querida amiga, acho que você vai ter que me engolir por mais 23 anos...

Ass: Espê
segunda-feira, 15 de junho de 2009

O X e o Y.


Confesso que estou muito temerosa com essa coisa nova de blog. Ainda mais em parceria com a minha amiga " Espê". Eu sempre a achei meio brava, inteligente, bonita ... entre outros... e nunca me senti à altura da capacidade dela. Bom, os anos foram passando e fui vendo que ela é normal(!), mortal como eu. Com seus medos também.

Mesmo depois de 23 anos de amizade, somos parecidas e bem diferentes. Ainda a acho mais " concentrada" do que eu, mais centrada, mais organizada, .. afe.. sei la..... (mais brava.. mais brava.. mais brava...)

Acho que vocês, leitores verão bem a diferencça entre nós nesse blog. Como um assunto pode ter várias interpretações, mas ao mesmo tempo, o respeito para não nos " matarmos" por que uma pensa X e a outra Y.


Ass: Lúcia (pisando D E L I C A D A M E N T E nos ovos)

domingo, 14 de junho de 2009

Hoje descobri que moro com um adolescente.



Hoje, ao receber a conta telefônica quase morri. Bati o olho no total da conta, subi e desci os olhos sem entender.
Minha habitual conta, que gira em torno de 80 reais.. 120 reais ... hoje veio 268,00 !!
fiquei alucinada!

Que isso??... não posso ter ligado tanto assim para celulares de familiares. ( só gasto com a minha irmã e meu filhote com o pai dele)
Bom, descobri um número estranho, nunca havia visto antes.....
Ainda dizia que era de um CELULAR numa área estranhissima. DDD 17 que raios é isso??
Fui procurar na internet... ddd 17 cada cidadezinha que nem luz deve ter...
São João do Aporé, Tamandaré, Vila Raimulândia

RAIMUNLANDIA????

Achei que só eu fosse brega pra inventar nomes assim.
mas celular JA TEM SIM!!!!

Bem.. elucidei o caso.
Meu lindo filho, agora com nomenclatura OFICIAL de adolescente, telefonou para o tal numero para responder sobre a vida de NARUTO, um desenho mangá ridiculo que tem na tv e internet.....

Promessas de ganhar várriiiooossss premios incriveis!!!!!!
O premio ta ai. 170 reais só em 4 ligaçoes, no feriado, para responder sobre a vida de NARUTO, essa personalidade tao importante!!!!

Ass: Lucia, mãe assumida de adolecente que precisará de outra caixa de ovos!!!!

P.S. aproveito para pedir perdão aos meus pais, que devem ter pago bem mais que 170 reais para descobrir que eu era adolecente! hahahaha
sábado, 13 de junho de 2009

23 anos de amizade e histórias engraçadas!

Ambas formadas em Educação Física, trabalhando no mesmo local, não eramos amigas, mas a educação nos obrigou a uma convivência pacifica. Depois disso, com a ajuda do tempo e alguns acontecimentos no caminho, fomos levadas a conversas mais longas e assim surgiu respeito e nossa amizade!!!


Nos achamos muito criativas e sempre que estamos juntas surgem conversas engraçadas sobre situações do dia-a-dia.(ainda tem hífen? Hífen tem acento??) ....


Hoje, já com filhos adolescentes, conseguimos um tempo para colocar no "papel" nossas críticas e opiniões sobre assuntos cotidianos.


E assim surgiu Pisando em Ovos, que se propõe a discutir, com bom humor, o que nos acontece.